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综合笑话

发布日期: 2018-04-10 小说分类

    综合笑话

    官坐堂上,众役列於两侧。忽闻一响屁,不知出自何人。官大怒,曰:公堂之
     上,竟敢乱我威严,快将该屁拿来!差役十分为难,曰:屁如一阵风,来去无
     影踪,如何拿得?官曰:岂敢徇情买放,当知何罪?快快拿来便是!差役无奈
     ,只得取来乾屎一块,面呈官曰:启禀老爷,屁已逸去,不知所向,不过倒把
     它的家属拿来了。

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    从前有个傻女婿。
    有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
    如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"
    你就说:"小小畜牲何必介意!"
    如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"
    你就说:"小婿无能父亲掌管!"
    如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"
    还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
    当他岳父来了,一见他就问: "你父亲呢?"
    答道: "小小畜牲何必介意!!"
    他岳父一听,心想不对,又问: "那我女儿呢?"
    答道: "小婿无能,父亲掌管。"
    他岳父一听,大为生气,便喝叱道: "你说的是啥麽话?"
    他一听很高兴,很有自信的说: "这是唐伯虎名画!!"

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    庸医

    有庸医误投药饵,致死人命。病家罚令
    医家全家唱挽歌,抬棺出殡。
    医唱曰:“祖传三代做太医呵,呵咳。”
    妻唱曰:“丈夫做事连累妻呵,呵咳。”
    幼子曰:“可奈亡灵十分重呵,呵咳。”
    长子曰:”今后只捡瘦的医呵,呵咳。”
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    接待者

    古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。
    第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维
    道:“啊!威武得很!”
    第二位客人来了,说:“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”
    第三位客人来了,说:“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒
    得很!”
    轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”
    不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”
    最后一个客人说:“我是滚来的。”接待者毫不犹豫,“啊!周到的很!”

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    庸医 

      一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人
    的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶
    快收拾东西逃吧,有人看上你了。”

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    只差三天


      有个算命的,预言国王的宠妃很快就要死了。不久后,这妃子果然死了。国王心时怏
    怏不快,就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时,对他说:“你如果真的
    能算命的话,算长自己的死期是哪一天?”
      算命先生马上回答:“陛下,我每天晚上都看天象,早算出来了:我要比您早死三天。”
    国王改变了主意,派人把他送出宫去。

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    设身处地 

      一天,丈夫外出弄脏了件白外衣,借了朋友一件黑外衣穿回家
    到了家门,看门的家犬狂吠不止,并想扑向他身上.丈夫很生气,
    正想拿起一根木棒打它时,妻子出来说:"算了吧,别打它."
      "这条狗真可恶!"丈夫生气地说,"连我也认不出来""亲
    爱的,你也设身处地为它想想,"妻子说,"假如有天这条白狗跑
    出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?"

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    超级健忘

    话说古时有一超级健忘男子,骑着马、带着弓箭出外行猎。
    忽觉腹痛,想撇大条。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上,
    躲到草丛方便去了。
    等他方便完出来,看到插在地上的箭,吃了一惊说:
    「居然有人放冷箭!幸好没射到我。」
    接着看到绑在树旁的马,笑着说 :
    「居然有人笨到把马丢在这里,哈,不牵白不牵。」
    待他牵马过草丛时,不小心踩到自己拉的屎,
    气极败坏的骂道:「是那个不要脸的家伙,居然在这里拉屎!

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    两材并一材

    从前有一个秀才喜欢舞文弄墨...
    一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮,便说:
    「大篮也是篮,小篮也是篮,小篮放在大篮里,两篮并一篮。」
    老农夫听见了不知如何应对,此时,有一个出殡的队伍来了,老农夫便说:
    「秀才也是才,棺材也是材,秀才放在棺材里,两材并一材...」

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    禁口

    有四个人去找一位老和尚,希望他能收他们做徒弟。
    但老和尚说有一个条件:必须通过『禁口』的考验,
    测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说,就算通过。
    於是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走,就当他们快到出口的时候,
    吹来了一阵风,把走在第一位的烛火吹熄了。
    「啊!熄了。」第一位叹道。
    「师父不是叫我们不能说话吗?」第二位连忙提醒他。
    「叫你别说你又说!」第叁位赶紧纠正。
    「还好!我没说。」第四位松口气说。

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    两种解释

    有一个书生要进京赶考,可是不知道会不会考上,於是找了一个算命先生算一算
    算命先生在算之前,他和算命先生说:"我最近常做叁个奇怪的梦,不知道代表什麽?"
    算命的一听,就叫他说出来听听,於是他说:
    1.我梦见我在下着大雨的时候穿着蓑衣却还举着一把雨伞!
    算命的一听,马上摇一摇头说:"不好呦!你下雨天已经穿着蓑衣,还拿着一把伞,
    代表"多此一举嘛!没关系, 第二个梦是什麽?"
    2.我梦见我在我家屋顶上种着稻子"
    算命的听了,又摇了头,说:"嗳!屋顶不是种稻子的地方嘛,代表你"不会种(中)"呀!
    没关系,再听听你第叁个梦好了!"
    3.我梦见我和我一个暗恋已久的表妹两人裸睡在床上,却是背对背靠着!
    算命的听了,叹了口气说:"你还是不要应考好了,这时候你"该上不上", 
    代表你"不会上嘛",你还是再等下一次考试吧!"
    书生听了,很郁闷的走回家,刚好遇见那位暗恋许久的表妹,表妹看他心情不好,
    就问他发生了什麽事,书生就把他去算命结果算命的说他考运不好的事说出来 
    表妹听了,就和书生说:"不然你告诉我你的梦,我来解释看看!"
    於是书生说了第一个梦,表妹听了,说:"很好啊!穿蓑衣还举一把伞,
    代表"高举"嘛!"书生说了第二个梦,表妹也高兴的说:"这也不错!
    高的地方种稻代表"高种(中)"啊!" 书生扭扭捏捏的说了第叁个梦给表妹听了之後,
    表妹也很不好意思,但她还是说: "不错呀!这也是好预兆!这代表"该翻身了!""

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    祝寿

    一位员外过七十大寿,买了一匹千里马。叁位女婿回来祝寿时,
    最大的秀才女婿有意巴结,吟词一首赞其马。其词曰:
    水中置金针,
    丈人骑马到阴山,
    骑来又骑去,
    金针犹未沉。
    二女婿是举人,不甘示弱,当下也吟词一首曰:
    火上烧鹅毛,
    丈人骑马到青岛,
    骑来又骑去,
    鹅毛犹未焦。
    叁女婿是屠夫,不通诗词,一时尴尬万分。丈母娘在一旁想要帮忙,却
    又不知道怎麽帮,一急之下,放了一个屁。这时叁女婿零光一动,立刻
    吟词道:
    丈母放个屁,
    丈人骑马到戈壁,
    骑来又骑去,
    肛门犹未闭。

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    有一个财主

    从前有一个财主,他的为人专横跋扈。但说来也真有趣,他大字不识得一个
    却最怕人家说他没学问,因此处处冒充斯文,他家里悬挂的字画,落款是他的名
    字,其实那都是他花钱雇人写的。
      在过年前几天,这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
    ,於是他把村子里的私塾先生找了来,要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿,
    也不得不应付,大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
    这是一副老春联:
            天增日月人增寿
            春满乾坤福满门
    刚念完,这个财主就发火了:「什麽什麽?天增日月人增寿,怎麽可以每个
    人都增寿,连穷小子也增寿吗?你给我改了。」
    「怎麽改?」
    「改『娘增寿』,我娘增寿。」
    私塾先生心里好气,哼!你也太霸道了。好吧,我今天得戏戏你。於是说道
    「东家,不瞒你说,这对联讲究对仗,上联改了下联也得改。不然人家看了
    会笑话,这是哪位写的对子呀,也太没学问了。」
    「那你就改,只要我娘增寿就行了!」
    「东家,怎麽改,还是你说吧。」
    这财主有点不高兴地说:「你这人怎麽这样罗嗦,只要我娘增寿,你改什麽
    我就不管了。」说完就走了,他目不识丁,那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔
    刷刷刷,一副改过的春联就写好了。
      大年初一这天,到财主家来拜年的亲朋好友,进进出出,好不热闹。其中凡
    识得几个字的,看到大门上这副对子,无不笑痛了肚子。
    原来这副改成的春联是这样写的:
            天增日月娘增寿
            春满乾坤爹满门

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    比较吝啬

    一天, 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论.
    甲: "我都把咸蛋切成六块, 一餐配一块, 可以吃两天."
    乙: "那算什麽? 我都在咸蛋上戳一个洞, 要吃饭的时候把
    筷子往里面沾一下, 就可以吃一餐饭了."
    甲自然认输了.
    过了几天, 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教.
    走着走着快到啦, 突然听到里面大叫: 
    「不孝子, 竟然多看一眼! 你咸死算啦!!」
    走近一看, 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板,
    看一下得扒一大口饭. 那小孩多看了一下就被骂了.

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    文盲的家信 

    有一位少爷爱乱用关联词,一次写信要说明几件事:家里新雇了 一个帐房先生,猪肉大涨价,
    邻居有人得瘟疫死了,嫂嫂怀孕,家人拆 信后但见:邻家死一人,其肉涨至百十千文,新雇帐
    房先生一名,所以 嫂嫂有孕. 家人急回信曰:家丑不可外扬,人肉岂能乱买? 

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    一个传统笑话 

    有个财主,目不识丁,出了两千两买了个知县。 他到任半年,上司来县巡视。
    上司问:“贵地风土如何?” 财主答到:“大人,没有大风,也不见灰尘。” 
    上司又问:“百姓如何?” 财主又回答说“哎呀大人,白杏不多,黄杏倒是不
    少 ? 上司见他答非所问,忍不住发火了:“我是问你黎蔗。” 财主急忙回答:“梨树多少,还没有查访,但梨子足够大 人吃的。” 上司听后大怒,说:“什
    么杏树、梨树?我指的是你的小民!” 财主听了,连忙恭恭敬敬的站起来:“
    小名猪娃。” 

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    对仗工整

    一太守好文,其子甚愚。一日太守出对考其子曰:“门前绿水将流去,”
    其子苦思良久,对曰:“屋里青山跳出来。”太守怒而逐之。
    几日后,太守与师爷出游。至一道观,道长姓徐名青山,跛脚,闻太守至,
    从屋中跳出相迎。师爷笑曰:“另郎所对,信其有之。”太守闻之亦大笑。

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    酒后

    有兄弟三人,好杯中之物。一日,酒后回家,皆卧床寻周公去了
    忽有蚊子一只进入,于老大大腿上开荤,老大奇痒难耐,随手抓起
    老二一条腿,开始搔了起来,然不爽,加力!终至出血。老二有所感觉
    伸手一摸有湿滑感!忙推老三:“速去小便,勿溺于床上!”老三
    前去,不幸屋后酒厂漏水,溺便至次日凌晨。

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    下不得刀

    庙前来了个剃头师傅,一班和尚都很高兴,一个小
    师弟首先跑去剃头,谁知师傅也是刚刚出徒,手艺欠火
    候,没剃几下就割了几条血口子,小和尚正想发火,剃
    头师傅却先说道:“您的头太嫩,下不得刀,等过些时




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